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나열, 감정의 나열

RomanticPanic 2018.01.14 22:30

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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나열, 감정의 나열

춘추전국시대

RomanticPanic 2018.01.11 20:01

 

 

그녀가 말했다. 남친이 있다는 것을 주변사람들이 알게 되면, 주변사람들의 접근이나, 그녀의 행동반경이 줄어들게 될 것이라고. 그래서 사실 말하지 않는 거라고. 나는 그런 그녀의 말이 어느 정도 일리가 있기 때문에 ‘알았다’라고 했다. 그리고 나도 그러겠다고 했다. 그래... 나도 이제부터 그렇게 하겠다고 했다.

그 순간, 우리의 찐했던 1년이. 너무나도 사랑스러웠던 그 순간들이 그렇게 무너지고야 말았다.

파국으로 치닫는 관계.
물론 내가 그녀의 곁에 거리상으로 멀리 떨어져 버렸을 때, 그것이 그녀를 위한 배려라고 생각하기도 했었다. 너는 충분히 더 많은 사람들을 만날 수 있다고, 굳이 나를 기다리며 늙어가지 말라고. 너의 청춘을 낭비하지 말라고. 물론 이 배려는 나의 이런 말에 그녀가 눈물을 흘리기 전까지였다. 그녀는 아니라고, 전혀 아니라고 말하면서 나를 보며 울었으니까. 그래서 나는 그렇게 마음을 다잡았었는데...

나는 지금 그녀의 ‘지금 만나는 사람 없는 척하기’ 통보는 마치 지금이 춘추전국시대라는 것을 여러 강호들에게 알리는 것과 같다고 생각했다. 왕이 있지만, 폐위가 가능한 왕. 그리고 기회를 노리고 여러 군데서 거병한 강호의 영웅들.
이거야 말로 정말로 웃긴 생각이었다고 생각한다. 그리고 정말로 딱 좋은 비유였다고도 생각했다.
왕은 내가 될 수도 그녀가 될 수도 있었다. 아니, 그녀의 그 말을 들을 때는 아마 내가 왕이었을 것이라고 생각한다. 그녀가 다른 남자와 데이트를 하고. 그냥 친구라고 했을 때에는.
하지만 내 생각엔 그녀가 그것을 그렇게 나에게 통보를 함으로써, 그리고 내가 그것에 동의를 함으로써, 우리는 서로가 왕이며, 명목으로서의 연인이라고 생각했다.
하지만 나는 사실 유비였다. 아니, 유비만큼 쌔지도, 주변 사람들도 없었으니, 그냥 한실을 위해 혼란한 틈에 거병한 다른 장수랄까. 왜냐하면 나는 그동안 공공연하게 여친이 있다는 것을 다른 여성들의 접근 사이사이에 은근슬쩍 껴 넣어 남모르게 보이지 않는 커다란 벽을 치고 있었으니까. 그래서 모두들 나를 팔불출이라고 놀리기도 했지만, 나는 그것이 마냥 좋았었다. 지금도 나는 그녀를 사랑하고 좋아하고 있었으니까. 하지만, 그녀의 통보에 이것의 끝은 파국이구나라는 것을 느꼈을 때, 나는 명목상 한실을 위해 들고 일어선 위선적인 장수가 되어버렸다.
태초부터 나의 발은 모두 묶여있었고, 이 관계는 점점 파국으로 치닫지만, 그녀를 보며 사랑을 아직도 느꼈을 때. 나는 춘추전국시대에 제일 약한 무장이 되어 전쟁터에 있었다. 어찌해도 최종적인 나의 행복은 없어보이는 그런 모습이었다. 그저 한실을 생각하는 마음이 너무나도 좋지만, 그 끝은 결국엔 파국이었다.
이 관계가 이렇게 된 것은 나의 잘못이었던 것일까. 아니라면 그것은 어디서부터 잘못된 것이었을까. 바로 떠오르는 것이라고 하면 그녀와 나의 실질적인 거리상의 문제가 발생했기 떄문이었을지도 모른다. 항상 곁에서 보좌하던 내가, 다른 지역으로 유배를 떠났기 때문일지도 모른다. 그것도 아니라면, 그녀에게서 나는 그저 스쳐지나가는 인연 중 하나였을 지도 모른다. 그녀에게서 단 한 번도 미래에 대한 청사진의 끄트머리조차 들을 수 없었으니까.
하지만 그 청사진 따위는 어찌되었든 좋다. 우리가 언제 미래를 약속하고 만난 것도 아니기에, 충분히 이해를 할 수 있었다. 하지만, 이토록이나 먼 곳에서, 당장 내일의 이야기조차 들을 수 없는 그저 한낱 하루살이같이 모든 것을 뭉뚱그려 듣고 말한다면, 나에겐 그저 당장 내일이라도, 아니면 정말로 오늘부터라도 너와 사랑하지 않겠다는 말에 대한 불안감과 그 말을 하는 그녀의 표정이 너무나도 머릿속에 뚜렷하게 보여 오늘도, 달려가 그녀를 잡아보지만, 그저 그곳엔 한낱 폐위당한 왕처럼 그저 세상엔 관심없다는 눈빛만이 그 자리에 남을 뿐이었다.

 

 

 

 

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나열, 감정의 나열

패배감

RomanticPanic 2018.01.07 05:07

 

 

산다는 게 정말 무엇인지 모르겠다. 언제부터인지 꿈을 꾸는 것이 단순히 먹고 산다는 것으로 바뀌었을 때, 나는 어느 순간부터 꿈이라는 것에 대한 희망을 잃었을 때. 나는 길을 잃고 방황하고 말았다. 어느 것 하나 제대로 된 승리한번 얻지 못한 채, 나는 항상 패배 속에서 좌절감만을 얻어야 했다. 스스로의 만족감이 이끌었던 지난날들에, 말 하나하나에도, 행동 하나하나에도 자신감에 부풀어 막연한 승리감에 도취되었던 지난날들에. 나는 패배를 하며, 패배 속에서 자신감을 잃게 되었다. 어린 날들의 무모한 도전과 그 무모한 도전들을 이끌었던 자신감들은 이제 하나하나씩 저버렸고 이제는 패배만을 기억한 체, 글을 쓴다. 나는 이제 패배만을 기억하며, 삶에 대한 것들을 하나씩 놓게 되었다. 이제는 추운 겨울날 하늘을 바라보며 크게 한숨을 쉬고는 다시 길을 걸어간다. 보이지 않는 미래 속에서 얼마나 나는 나의 삶을 또 놓게 될 건지. 과연 이 삶은 아름다울까인지를 곱씹으며.

차가운 바람이 여민 옷깃 사이로 들어올 때, 추위에 자신도 모르게 다리를 부들부들 떨고 있을 때, 가슴 한 구석이 텅 비어 어두움만이 느껴질 때. 세상 사람들과의 단절된 거리가 가슴으로 느껴질 때. 수많은 인파 사이에서 그저 아무것도 느끼지 못할 때.

가끔 흘러가는 시간들이, 세월들이 아쉬운 것을 알면서도, 스스로 시간에 열중하지 않는 것을 알면서도 이 삶에 아무것도 느끼지 못할 때.

수 많은 마음들이 그저 지나가는 장난으로만 치부될 때.

나는 추운 겨울날, 크게 한숨을 내쉬고만다. 삶, 따스함. 행복함들이 사라져버린 나의 세계에서.

 

 

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