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멜로디가 따스하게 올라온다. 나의 모든 것을 감싸 안아 줄 것만 같은 느낌. 이제는 그만 나에게 모든 것을 내려 놓아도 좋다고 한다. 그래, 고개를 끄덕이고는 천천히 그것을 내려 놓는다. 그리고는 이제 모든 것을 받아드리며, 그냥 따스한 멜로디에 몸을 맡긴다. 길게, 부드럽게. 모든 것은 나의 손에서 사라져가고 나는 오래된 사진기로 그것을 찍는다. 오래된 사진기 속의 필름은 어두운 빛을 띄웠지만, 그 느낌하나 만큼은 온기가 느껴진다. 나의 마지막 세계는 모든 것을 포옹하고 그것은 여러개의 빛이 되어 하늘로 올라간다. 아직은 그 멜로디는 따스하다. 아마도 이 세상이 다 사라져갈 때까지 따스하겠지. 나는 그것을 아무 장벽없이 받아드렸다. 아마도 나의 마지막세계는 아주 따듯할거야. 그래, 나는 나의 마지막에 ..

가끔씩 방문자 통계를 보는데... 응? 따.. 딱히? 이런 새침때기 같은 검색결과를 봤나... 그래서 한번 클릭해 봤다. 그 결과 아, 아니. 이런 새침때기 포스팅을 다들!? .... 일단 내가 쓴 게 제일 위에 있지만, 이미 비공개로 처리한지 오래. 그런데 아직 검색이 되다니... 그래서, 뒤져보니까 계속 일정하게 비공개 포스팅을 누가 계속 찾더라는... 뭐, 그냥 공개로 다시 바꿀까...ㄱ- 덧, .... ...제발... 그러고 보니 저번에 구글에서 '하악'이라는 검색어로 들어온 것도 있었는데... 구글 왜이러나요... 하긴 이런 글을 쓴 내 잘못도 있지. 하지만, 절대 발정난 유부녀는 아니라고.. 2009.10.16

어쩌다 그렇게 된 건지는 몰라도 그 녀석의 취향은 유부녀였다. 녀석이 고등학교 때 남몰래 짝사랑했던 선생님은 알고 보니 작년에 결혼하신 분이었고, 녀석이 유일하게 좋아한 한가인조차도 유부녀였다. 녀석이 꼭 지나가다, ‘와~ 내 취향이야.’ 하면 매번 애가 뒤뚱거리며 그 녀석의 ‘취향’에게 안겼고, 어쩌다 지나가며 본 애니메이션의 캐릭터조차, 과부가 아니면 유부녀였다. 녀석은 그 사실을 모두 ‘난 그녀를 좋아해’라고 말한 지 2~3일 후에 깨달았으며, 녀석은 그 ‘좋아한다는 것’을 매번 포기했다. 결국 녀석은 매번 좌절했고, 매번 우울해했으며, 매번 자신은 남의 여자를 탐하지 않는다고 일장 연설했다. 녀석의 취향이 연상이라 그런걸까…? 나는 어느 날 녀석에게 유부녀를 좋아한다고 그저 비슷한 이름의 유부초밥..

사진을 배우지도, 전문적으로 찍는 사람도 아니지만... 요새 맛들려서 엑시무스 레드에디션으로 사진 계속 찍다가 좀 확대해서 찍고 싶어, 장롱속에 보관되어있던 장롱 카메라(?) 펜탁스로 계속 찍다보니 이런 결과가... .... 필름값+인화값 =...... 어쩔 수 없이 필름 스캐너를 사기 위해 돈을 모아야 하는건가... .... 어휴.... 차라리 dslr을 샀더라면... 2009.09.25

하루종일 이불속에서 뒹굴뒹굴. 푸른하늘, 달콤한 햇빛을 먹으며 하얀 이불속에서 둥지를 트고 시원한 바람에 나도 모르게 손을 뻗칠 것만 같아 새하얀 창틀 밖 눈이 시려울 정도로 푸른 하늘에 취해, 상쾌하게 깨어나, 하루종일 상쾌한 기분을... 2009.08.13

나는 가끔씩 이런 생각을 해본다. '내가 조금 다른 선택을 했다면 난 어떻게 되었을까?' 그리고는 수만가지 상상을 하고 또한 '그것'을 믿어본다. '어딘가에 '나'와 다른 선택을 한 내가 있지 않을까?' 그리고 그곳에 조금 상상력을 덧붙여 본다. 이 세계와 똑같이 되어 있는 평행세계가 무수히 많고 그곳에는 무수히 많은 '내'가 살고 있다. 그리고는 '나'는 각각 조금씩 다른 선택을 한다. '나'는 이 세상에서 수만가지의 가능성 중에 몇개를 잡고 그에 따라 살아가는 거다. 어디 세계에서 나는 답안지에 답을 1번으로 체크할 수도 있고, 또 다른 세계에선 2번을, 혹은 졸아서 그 문제를 못풀수도 있다. 그러나 그 결과는 조금씩, 때로는 크게 '나'의 앞에 나타난다. ...그래, 이건 마치 미래의 '나'의 모습..

가면이 깨졌다. 깨진 가면을 주워먹는다. 가면이 깨졌다. 깨진 가면을 주워먹는다. 나는야 가면토끼. 반추위가 없어, 나 자신의 깨진 오물들을 다시 먹어 소화시키는 가면토끼. 나는 더러워. 여러모로 더럽지. 거기다가 가끔 오물보다 가면속에 숨겨진 나의 괴물에게 나는 삼켜져버리기도해. 오물 속에 같이 들어가는거지.... 아주 더럽게 말야.. 냠냠. 악마가면토끼. 어떤 나쁜짓이든, 나는 모두 저질러버려. 살인, 방화, 강간.... 어쩔 수 없어. 나의 깨진 가면속에 또다른 가면을 쓴 괴물의 본성이니까말야. 킥.. 어때? 나빠보이지? 그치? 그런거지? 나쁘지? 안 나쁘다고? 죄책감 따위는 하나도 안 느끼는데도? 어때? 악마같아? 아니야? 아냐, 아냐 잘 생각해봐 역시 이런 사회악적인 존재는 죽여야해, 그치? 안..

당신은 그냥 간단한 인사치례같은 대답이라도 하면 된다. 자연스럽게 무엇을 말할지 고민하며 시간을 보내고 보내도 답은 어색하게 밖에 나오지 않는다. 어색해도 좋다. 하지만 더 좋은 것은, 그냥 순수하게 대답해주는 것. 기쁘면 기쁘다고 슬프면 슬프다고. 그런 짧은 대답은 당신이 뭐라 대답할지 고민하는 시간을 줄여주고, 상대방에게 효과적으로, 그것에 대한 감상을 전해준다. 그럼 그것으로 된 것이다. 너무 어렵게만 생각하지말자. 오늘, 그것을 다시 한번 깨닫는다. 2009.07.12

소녀는 겁이 많다. 하지만 소녀의 연기에는 겁이 없다. 소녀는 필사적으로 가면을 쓴 체, 그것이 벗겨지지 않도록 노력한다. 살짝이라도 자신의 얼굴이 보인다면 그 모든 것이 깨져버릴 것만 같아서, 그냥 그 상태로 곧장 울어버릴 것만 같아서... 그래서 소녀는 더 대담하게 연기를 하려 한다. 그러나 그 공백 공백. 가면과 얼굴 사이에 존재하는 끈적이는 괴생명체. 그것은 그녀의 연기에 공백을 준다. 진심인 것 같지만, 진심이 되지 않는... 단지 진심을 따라하는 연기. 그것은 일시적 진심일 뿐, 마음 근처에 다달아 그냥 마음의 문만을 바라본 체로 한순간에 사라져버린다. 연약하기에, 아직은 견뎌낼 수 없기에 쓴 가면이 조금씩 얼굴을 일그러뜨린다. 괴생명체는 소녀의 연약함을 알고 있기에 더욱 신이난다. 언젠가는 ..

세상의 멸망을 타오르는붉은 빛 노을 아래가 아닌, 새파랗게 푸른 하늘 아래에서 맞게 된다면 이런 느낌일까? 파란 레몬의, 그푸른 빛깔 향내가 가득한 바람이 시원하게 불어오는 푸른 잔디위에서. 아무 미련없이 차가운 바람에 그냥 몸을 맡기고는 푸른 빛깔의 눈으로 바라보는 나의 눈조차 시리게 만드는 하늘을 바라본다. 이것저것 사소한 강박관념과 헛된 꿈, 그리고 나를 구속해 왔던 이상한 짐들. 나는 그것을 파란 잔디위에 내려놓고는 이리 생각하겠지. '정말 기분 좋은 푸른 빛깔 삶이었어...' 그냥 하나의 단색으로 정리되는 삶. 깔끔하고도 미련 따윈 하나도 존재하지 않는. 그냥 지금 이 푸른하늘 아래, 푸른 잔디 위에서 세상의 멸망을 겸허히 받아 드릴 수 있는. 그런 푸른 빛 삶. 청아한 물의 속삭임처럼. 파란빛..

비가 오는 날은 힘들다. 마음과 몸이 비내음에 젖어 재대로 기능을 하지 못하고 있기 때문이다. 논리적이고 싶던 머리도, 빠릿빠릿하게 움직이고 싶었던 몸도... 어느새 그냥, 담배 한 개피를 찾게 된다. 그냥 자리에 누워 비내음을 맡고는 모호한 담배 연기 속에 나를 가둔다. 작은 불빛. 빗속에서 작은 불빛 하나가 나의 시선을 이끈다. '뭘까? 뭔데 이 빗속에서 빛나는 거지?' 나는 젖은 몸을 이끌고 밖을 내다본다. 작은 불빛. 그 하나가 조심스래 깜박이고 있다. 슬피우는 빗방울을 후드득 후드득 맞으며 빛은 꺼져간다. 점점 그 주기는 짧아져간다. 안타깝다. 가서 껴안아주고만 싶다. 비에 젖어 춥게 떨고 있는 작은 불빛. 잡고 싶다. 노란 우비의 꼬마가 종종 뛰어간다. 웅덩이를 넘고, 다리를 넘고, 차를 넘어..

간지러워. 너무 간지러운거 있지? 아마 이건 행복에 젖은 간지러움일려나...? 그냥 이 간지러움은 그냥 입가에 웃음만 가득히 짓게 만들어. 왜지? 너무 행복한데? 이 간지러움은 어디서 나는 걸까? 어디선가 날아오는 달콤한 딸기우유의 냄새가 춤을 추는 듯, 숙녀로 변해버렸어. 꼬마숙녀. 분홍색 토끼와 같이 아장아장 걸어다니는 작은 숙녀말야. 토끼는 꼬마 숙녀의 작은 원피스에 대롱대롱 매달려 소녀가 빙글빙글 돌때마다 당근을 찾아 이러저리 돌아가니는 것만 같아. 토끼는 지친듯 원피스 안에 들어가 울지만, 소녀는 너무도 기쁜듯 계속 웃으며 마치 하늘을 나는듯 폴랑 폴랑 점프를 하는게 아니겠어? 아아. 재밌어. 너무도 귀여운 딸기우유의 달콤함이 세상을 도는 것만 같아. 까만눈의 까만머리의 분홍원피스를 입은 소녀의..