나열, 감정의 나열

투둑투둑투둑 비가 묵직하게 오는 날. 날은 너무나 흐려 낮이 어둠이 되는 날. 비는 아지랑이 같이 피어올랐다. 투둑 무거운 빗물은 나의 가슴까지 무겁게 만들었고, 무거운 빗물은 나의 눈물마져 무겁게 만들었다. 투둑투둑투둑 빗소리를 들을 때마다 슬픔이 무겁게 짓누른다. 검은 우산을 볼 때마다 마음이 무언가에 짖누른 것 같이 답답하다. 나는 이러한 무거운 비가 올 때를 그리워 했고, 슬퍼했다. 이유는 모른다. 단지 그 그리움은 원시적인 것이냥 작은 욕망으로 나의 가슴속에 피워 올랐고, 그 슬픔은 무겁게 나를 힘없는 아이로 만들었다. 이유는 모른다. 그렇게 비가 퍼붓는 날, 밝은 백열등 복도 아래서 비가 무겁게 오는 창문 밖을 바라보는 것을 떠올리기도 했고 무겁게 비가 오는 날, 하늘을 가린 우산을 쓰고 가다..

앎.앎으로써, 세상을 조금더 쉽게, 조금더 어렵게.고뇌하고, 탐구하고, 이해하고...남들보다 조금더 세상을 앎으로써, 나아가는 방법의 숫자를 늘려갔다.그만큼 그 나아가는 방법의 숫자가 는 만큼, 그 나아가는 방법에 대한 생각도 늘어 약간 괴로웠지만남들보다 조금더 여러길을, 쉬운길을 갈 수가 있다는 사실에 기뻐했다.하지만,안다는 것은, 쓸때없는 것까지 알게 만든다.그 사람의 몇가지 단어에, 몇가지 표현에. 나는 그 사람이 지쳤다는 것을 알았고, 나를 떠나갈 준비를 하고 있다는 것도 알았다.그 사람은 아마 내가 눈치채치 못했을 거라고 생각했을 것이다. 그래, 아주 사소한, 단순한 너의 동작들이었으니까.하지만, 너의 손짓 하나하나까지도 사랑하게 된 나는 너의 지침과 떠날 준비를 눈치채고야 말았다.고통스러웠다...

몸이 녹아 버릴 것만 같다. 약간 춥지만, 따듯한 김이 모락모락 나게 하는 차가 필요한 시간. 시원한 촉촉함과 마른 따듯함이 나를 기쁘게 한다. 그리고 들려오는 것은 가느다란, 나뭇가지의 노래. 그냥 이 행복한 상태가 매일 지속되었으면 좋겠다. 무언가 가득찼지만, 부족한 느낌. 흐린하늘은 오늘의 기분을 더욱 감싸준다. 얇은 나뭇가지에는 초록잎이 돋아 나있고, 물방울도 맺혀있다. 추운겨울날의 고드름처럼, 물방울은 대롱대롱 나뭇가지를 붙잡고 맑게 매달려있다. 들려오는 아주 적은 멜로디의 맑은 한 여자의 노래는 약간 흔들리며 왔다 갔다 하지만, 보통때였으면 그저 귀가 따가워 꺼버렸겠지만... 이 조용하고 추운, 따듯한, 흐릿한, 밝은, 어두운 나의 방에서. 나의 기분과 노래는 기분을 고요하고 맑고, 흐릿하고,..

part3 ?... pentaxMZ-30 & 엑시무스 레드에디션 2009.11.26

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(pentax mz-30 번들렌즈) 포근한 구름. 2009.11.24

가을비는 차갑다. 하지만, 그 차가움에 이끌려 여름장마에도 꼭 닫아두었던 창문을 열어버렸다. 시원해. 하지만, 꼭 좋은거 같지만은 않은 거 같다. 옆구리도 으슬으슬 시려오는게, 요즘에 유행하는 신종플루인가...오늘은 가을비가 온다는 소식에 블라인드를 하늘을 향하여 놓고 하루종일 책상위에 앉아있었다. 가을비. 가을비는 여름과 다르게 차갑고, 눅눅하지 않아서 기분이 좋다. 가끔씩은 입에서 입김도 나고. 조금은 쌀쌀하는 듯 싶지만, 세상은 고요하게 차갑고, 아스팔트는 자신의 본래의 색을 되찾았다는 듯, 진한 색깔을 뽑낸다. 이곳에 단단히 무장을 한 소년이 노란 우산을 들고 길을 건너면 흐린하늘과 매치가 되, 영화속 한장면을 떠올리게 하지만. 그런건 기대조차 하지 않는다.그냥, 길거리에 시든 꽃과 가끔씩 보이는..

네모난 입자들이 떨어져 내려온다. 그것들은 보기엔 하얗고 작은 것들이었지만, 땅에 닿는 울림은 그와 달랐다. 작지만, 온몸을 울리는 느낌. 난 그것을 피해 약간 몸을 튼다. 그리고 그곳에서 나는 다른 세계를 조우하게 된다. 이곳은 그 네모난 입자들을 피해 가지 않아도 되는 세상. 고요하고 적막의 세상. 언제나 이곳에는 노을빛과 노을빛을 머금은 갈대가 존재한다. 바람이 불어온다. 천천히. 아주 천천히, 하지만 그 아름다운 바람에 나는 그것을 따라 그곳으로 향해 간다. 따라간 그곳은 별이 빛나는 세계. 나는 별에 취해버린다. 그것은 어린시절 비오던 날의 대나무집을 떠올리게 한다. 비는 주르륵, 대나무집은 풋풋한 향내를 내며 나를 반겨준다. 이곳은 별들은 세상을 수놓고 있었고, 나는 어둠에 잠식되어버린 푸른 ..

멜로디가 따스하게 올라온다. 나의 모든 것을 감싸 안아 줄 것만 같은 느낌. 이제는 그만 나에게 모든 것을 내려 놓아도 좋다고 한다. 그래, 고개를 끄덕이고는 천천히 그것을 내려 놓는다. 그리고는 이제 모든 것을 받아드리며, 그냥 따스한 멜로디에 몸을 맡긴다. 길게, 부드럽게. 모든 것은 나의 손에서 사라져가고 나는 오래된 사진기로 그것을 찍는다. 오래된 사진기 속의 필름은 어두운 빛을 띄웠지만, 그 느낌하나 만큼은 온기가 느껴진다. 나의 마지막 세계는 모든 것을 포옹하고 그것은 여러개의 빛이 되어 하늘로 올라간다. 아직은 그 멜로디는 따스하다. 아마도 이 세상이 다 사라져갈 때까지 따스하겠지. 나는 그것을 아무 장벽없이 받아드렸다. 아마도 나의 마지막세계는 아주 따듯할거야. 그래, 나는 나의 마지막에 ..

나는 가끔씩 이런 생각을 해본다. '내가 조금 다른 선택을 했다면 난 어떻게 되었을까?' 그리고는 수만가지 상상을 하고 또한 '그것'을 믿어본다. '어딘가에 '나'와 다른 선택을 한 내가 있지 않을까?' 그리고 그곳에 조금 상상력을 덧붙여 본다. 이 세계와 똑같이 되어 있는 평행세계가 무수히 많고 그곳에는 무수히 많은 '내'가 살고 있다. 그리고는 '나'는 각각 조금씩 다른 선택을 한다. '나'는 이 세상에서 수만가지의 가능성 중에 몇개를 잡고 그에 따라 살아가는 거다. 어디 세계에서 나는 답안지에 답을 1번으로 체크할 수도 있고, 또 다른 세계에선 2번을, 혹은 졸아서 그 문제를 못풀수도 있다. 그러나 그 결과는 조금씩, 때로는 크게 '나'의 앞에 나타난다. ...그래, 이건 마치 미래의 '나'의 모습..

가면이 깨졌다. 깨진 가면을 주워먹는다. 가면이 깨졌다. 깨진 가면을 주워먹는다. 나는야 가면토끼. 반추위가 없어, 나 자신의 깨진 오물들을 다시 먹어 소화시키는 가면토끼. 나는 더러워. 여러모로 더럽지. 거기다가 가끔 오물보다 가면속에 숨겨진 나의 괴물에게 나는 삼켜져버리기도해. 오물 속에 같이 들어가는거지.... 아주 더럽게 말야.. 냠냠. 악마가면토끼. 어떤 나쁜짓이든, 나는 모두 저질러버려. 살인, 방화, 강간.... 어쩔 수 없어. 나의 깨진 가면속에 또다른 가면을 쓴 괴물의 본성이니까말야. 킥.. 어때? 나빠보이지? 그치? 그런거지? 나쁘지? 안 나쁘다고? 죄책감 따위는 하나도 안 느끼는데도? 어때? 악마같아? 아니야? 아냐, 아냐 잘 생각해봐 역시 이런 사회악적인 존재는 죽여야해, 그치? 안..

간지러워. 너무 간지러운거 있지? 아마 이건 행복에 젖은 간지러움일려나...? 그냥 이 간지러움은 그냥 입가에 웃음만 가득히 짓게 만들어. 왜지? 너무 행복한데? 이 간지러움은 어디서 나는 걸까? 어디선가 날아오는 달콤한 딸기우유의 냄새가 춤을 추는 듯, 숙녀로 변해버렸어. 꼬마숙녀. 분홍색 토끼와 같이 아장아장 걸어다니는 작은 숙녀말야. 토끼는 꼬마 숙녀의 작은 원피스에 대롱대롱 매달려 소녀가 빙글빙글 돌때마다 당근을 찾아 이러저리 돌아가니는 것만 같아. 토끼는 지친듯 원피스 안에 들어가 울지만, 소녀는 너무도 기쁜듯 계속 웃으며 마치 하늘을 나는듯 폴랑 폴랑 점프를 하는게 아니겠어? 아아. 재밌어. 너무도 귀여운 딸기우유의 달콤함이 세상을 도는 것만 같아. 까만눈의 까만머리의 분홍원피스를 입은 소녀의..